Это полный текст записи в дневнике одного молодого человека. Ну, предложениями секса на сайте не удивишь, но вот признание, что он нужен, выглядит очень оригинально.
Вообще то дело ведь не шуточное. Если, не дай бог, какой то день будет пропущен, мы можем потерять данного сайтиста, причем не только в переносном, но и в прямом смысле. Так что, девушки из Новосибирска, Вы уж войдите в его положение и не подкачайте.
Он с бабой не живет - он просто к ней привык
Мне ж мозг е..т он о любви - козел, а не мужик
Труха, говно, трус, алкоголик, хам...
Эх, вот пойду напьюсь сейчас,
Но никому не дам!!!
О преимуществах виртуального знакомства по сравнению с реальным:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...
Так что смысл в и ипользовании ников и в неразмещении фоток есть!?
Что бы Ваш кот еще больше походил на "идеального" мужчину...
На сайте много постов, полушутя повествующих о преимуществах котов, по сравнению с мужчинами. Однако, зная стремление женщин к идеалу, замечу, что и кота можно усовершенствовать, что и предлагается, женщинам, имеющим котов и поддерживающим подобные «теории», на прилагаемом рисунке -
Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
- Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!
Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну ладно... Когда выйдешь - скажешь!
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то,
мне и трахать Вас не следовало...
И об этом тоже ведутся дискуссии на нашем сайте. Правильно, вообще то, что ведутся. Конечно, такие люди и здесь должны быть, и есть. Но, тем не менее... по жизни, а по, так сказать, мотивам нашего сайта, уж извиняюсь, тем более, иногда вспоминается:
"Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой..." Так Чехов сказал. В восьмом томе Собрания сочинений. Удивительно мудрое замечание, между прочим. Я, когда прочитал, так даже поразился: как мне это самому в голову не приходило? Считаем себя интеллигентными людьми, а не дай Бог кто-нибудь прольет за столом соус, так уж сразу шум, крики... А Чехов с этим борется. Он прямо говорит: хорошее воспитание не в том, чтоб, значит, самому не гадить, а совсем наоборот...
Я когда это прочитал, то сразу решил, что буду жить по Чехову. А тут как раз и случай подвернулся - день рождения жены. Пришли гости - родственники, сослуживцы. Сидим, едим, интеллигентные разговоры ведем про погоду, про дубленку, про Евтушенко, про то, про се... Хорошо сидим, мирно, соуса никто не проливает.
Но тут один из гостей, некто Куликов, за бутылкой потянулся, и фужер с пивом на скатерть и опрокинул. Смутился, стал быстро пятно салфеткой вытирать.
Я сижу - ноль внимания. Просто абсолютно не реагирую. То есть сижу с таким видом, будто он ничего не проливал. Будто и не было этого.
Но тут я замечаю, что никто не замечает, что я не замечаю, как он скатерть залил. Мне как-то обидно стало.
И я говорю:
- Хорошее воспитание, говорю, не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой...
Гость Куликов покраснел и говорит:
- Я никакого соуса не проливал!
Я говорю:
- При чем здесь соус? Дело не в соусе... Просто приятно, что здесь собрались хорошо воспитанные люди. Вот вы пиво пролили, а никто даже глазом не моргнул. И это очень радостно, тем более что скатерть новая, недавно куплена.
Гость Куликов почему-то еще больше смутился, что-то стал бормотать и вдруг уронил тарелку на пол. Тарелка - вдребезги! Гость Куликов стал красный как рак. Все молчат. А я стараюсь не замечать этого нового конфуза, хотя про тарелку у Чехова ничего не сказано.
Я говорю:
- Не смущайтесь, пожалуйста! Какие пустяки! Никто ничего не видел. Бог с ней, с тарелкой! Она - из сервиза! Антикварная. Саксонский фарфор!
Гость Куликов почему-то весь затрясся, бросился осколки подбирать да от волнения скатерть зацепил. На пол посыпались бутылки, рюмки... Я губу закусил, но всем видом стараюсь показать, что ничего этого не замечаю. Я даже, наоборот, насвистывать что-то веселое стал, чтобы показать всем, как мне это все безразлично. И тут, представляете, жена Куликова вскакивает и кричит мне:
- Что вы третируете моего мужа?
Я ей вежливо отвечаю:
- Никто вашего мужа не третирует! Наоборот, стараемся не замечать его хамства. Вот вы, например, своей вилкой в общий салат лезли, а я этого даже не заметил.
Тут она чего-то заплакала, а все гости стали почему-то возмущаться. Какой-то родственник жены вскочил, кричит:
- Уйдем отсюда! Над нами здесь издеваются!
Я говорю:
- Да кто же над вами издевается? Пришли, понимаешь, пол замызгали, пепел в тарелки сыплете, пьете неумеренно... Я стараюсь не обращать внимания, а вы еще что-то вякаете!
Тут гости вскочили, бросились в переднюю за пальто. Я им крикнул вдогонку:
- Ну и ладно! Валите отсюда! Попутного ветра!
Это, конечно, я уже грубо крикнул. Не надо бы этого! Мне бы им чего-нибудь из Чехова вдогонку послать, что-нибудь про соус или в этом роде, но как-то цитаты не подобрал. Слава Богу, бутылкой не запустил, сдержался..."
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Если у вас нет ни кота, ни мужчины, обоих не заводите, а если одного - заведите лучше кота.
Почему кот лучше, чем мужчина?
•У вашего кота никогда не будет пивного живота.
•У котов не бывает похмелье утром.
•Кот грациознее, смотрится на диване.
•Любой кот умеет мурлыкать.
•Кот ест меньше.
•Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
•Мама вашего кота вам не знакома.
•Вашу маму кот встречает с радостью.
•Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
•Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вчера смотря весь вечер футбольные матчи.
•Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
•Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
•Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
•Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
•Кот всегда чист и приятно пахнет.
•В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
•Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
•Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
•У кота не бывает трёхдневной щетины.
•Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
•Кот всегда вас выслушает.
•От кота никогда не пахнет перегаром.
•Даже кастрированный кот остаётся котом.
•Коты не ходят на рыбалку.
•Кот не называет твою маму тёщей, и вообще относится к ней по-человечески.
•Кот не пытается тебя трахнуть, когда у тебя болит голова. Впрочем, даже если и не болит — не пытается.
•Небритость кота мила наощупь.
•Кот умеет мурчать весьма кстати.
•Коты, как правило, равнодушны к футболу, хоккею, армрестлингу и прочим извращениям.
•Среднестатистический кот это не только 10-15 кг. легкоусвоя…лекоусва… короче — мяса, но и отличная шерсть для различных декоративных ковриков, носочков, свитеров, шапок-ушанок и бюстгальтеров на меху. Ждать от мужей подобной шерстистости, по меньшей мере, наивно.
•У котов не бывает перхоти.
•Коту не нужно вылизывать яйца — с этим он справляется самостоятельно.
•Кот не станет задавать вам гадких вопросов, если спросонья вы назовёте его чужим именем.
•Хотя это и не абсолютный плюс, кот не оставит без внимания ваши новые колготки…
•Кот не пытается навязать вам свою точку зрения.
•Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.
Если, не дай бог, какой то день будет пропущен, мы можем потерять данного сайтиста, причем не только в переносном, но и в прямом смысле. Так что, девушки из Новосибирска, Вы уж войдите в его положение и не подкачайте.
