Он вез меня домой, периодически ворча сквозь улыбку, что я далеко живу. Я привыкла, и почти не реагировала. Только постоянно крутила мысль «Зачем мы вместе и в чем причина?»
Говорил о моих мечтах, и о том, что они сбудутся. Не сделал ни одного комплимента, лишь только сказал «Мне нравится на тебя смотреть», что было ценнее всяких красивых слов.
В два часа ночи мы, держась за руки (первые наэлектролизованные прикосновения) спускались к Волге. Романтично и жутко холодно. Шпильки проваливались между камнями, и ветер обдувал оголенные плечи. Мы смотрели на полумесяц, и лунную дорожку. Почти без слов.
И он, один из многих, проводил меня до дверей моей квартиры. Он. Которого я обходила стороной из-за его такого волевого взгляда. Смотрел на меня своими голубыми глазами и говорил что-то о комнатных цветах и кошках. Смешной. Мы воровали газеты из соседских почтовых ящиков в три утра. Мне 20 и ему 32. Видели бы вы, как в этот момент горели его глаза. Он был собой, или, скорее, тем мальчишкой, по которому скучает. Все мы скучаем по себе прежним.
Он записал мой номер телефона, поцеловал в щеку, и медленно спускался по лестнице. Я смотрела в окно, как он отъезжал от подъезда, и улыбалась.
Прошло 3 дня.
Я ужасно жду его звонка, но заклинаю телефон: не звони! Дай мне еще помучиться ожиданием… Давай не будем торопиться, и украдем еще пару газет и, взявшись за руки, побегаем по волнам, например…) Мне так хочется с тобой дурачиться…
Про любовь.
Почему кого-то любят неделю, а кого-то годы?
Всё просто. Я свято верю в любовь с первого взгляда. В такой любви вся гамма эмоций и чувств: страсть, нежность, ревность, трепет. Ожидание звонков и крылья за спиной. Ах, да. Еще дурацкая улыбка на пол-лица и свои, то есть «ваши песни». Лично у меня такая любовь бывает крайне редко, но когда бывает – это круто. Я способна весь мир послать к черту и быть счастливой. И когда я кричу «Я влюбилась!» Все настороженно за меня радуются, включая родителей.
Исходя из своего опыта – такая любовь по определению не может длиться долго. Вы выдыхаетесь, устаете и просто опустошаетесь. Вы отдаете человеку всю нерастраченную нежность. И, по инерции, стараетесь укрыться, и копить ее снова. Хотя бы для себя. После таких разрывов я грущу, скучаю, и даже иногда плачу. Но не жалею. Эти эмоции стоят трех дней грусти.
А еще я верю в «выбранную любовь». Не с первого взгляда, но с первой улыбки, с точностью обращенной к тебе. Смотришь, присматриваешься, выбираешь – и решаешь: «Я буду тебя любить». И он мне нравится, но тихо. Без криков о любви, без повышенного внимания, без слез в итоге. И иногда просто нравится за ним наблюдать, нравится его узнавать, нравится его хотеть так, что уже и спать с ним не хочется. А вот просыпаться…да. И, что удивительно, именно такая – осознанная и высмотренная любовь имеет место быть в твоей жизни. Потому что, развиваясь, она тянет за собой и закручивает вас обоих, медленно, но цепко.
Главное, что, смотря на человека, я смогла бы сказать, что он нужен мне, не задумываясь. Пусть только в этот момент, час, день, но нужен. Без объяснений и доказательств.
Я засыпаю всегда, о чем-то думая. Как любит повторять один мой знакомый «Переспи с этой мыслью». Вот я и сплю в последнее время лишь с мыслями. И просыпаясь, чувствую себя не такой вчера. Другой. Думать на ночь можно о разном - о книге, которую читаешь, о мужчине, с которым накануне познакомилась, о семье, или о том, что надеть завтра вечером. И когда просыпаешься, мозг выдает какую-нибудь мысль, которая может показаться совершенно гениальной. Сегодня проснулась и поняла, почему мужчины предпочитают глупых женщин. (На это меня надоумил мудрый аноним, сообщивший мне, что с такими мозгами, как у меня мне мужик вроде как не светит. Слишком я умная, говорит.)
Иногда мне кажется, что я сама люблю любить дураков. Правда, недолго. Знаете, за что? Они мои мозги придерживают в тонусе. Ведь, чтоб до дурачка что-нибудь дошло, ему надо это очень доходчиво объяснить. Нужно долго подбирать слова, следить за интонацией, чтоб не подумал, что я шутки шучу. Нужно очень-очень долго стараться, чтобы вас поняли дураки. Знаете, как тренинг "я донесу до тебя свою мысль, не смотря ни на что".
А еще, естественно, я подумала, что умную (умную здесь я имею ввиду – жизненно мудрую, а не ту, которая мучает весь мир своими познаниями в области молекулярной физики) и эмоциональную женщину мужчина как-то не может долго любить. А глупую может. Сильно и долго. Хотя первую любить всё-таки приятнее, чем вторую, я считаю. Схема такая: вот перед мужчиной глупая, неблагодарная и эгоистичная девочка, добавим к этому еще и избалованность, для яркости картины. Допустим, она его чем-то зацепила (может, моськой смазливой, может еще чем покруче). И он вроде как чувствует, что нравится ей тоже. И он рассказывает ей свои мысли, какие-то детские воспоминания и строит планы на будущее, вслух, разумеется. И он дарит ей цветы, совершает какие-то приятные глупости. Но она не отвечает благодарностью и интересом к его идеям. Он старается, мучается, добивается. Тут, по логике вещей, играет спортивный интерес. (Мне это, кстати, очень знакомо). Он из кожи вон лезет, чтоб получить банальное понимание. Он хочет, чтоб она отвечала интересом на все его старания. И делает это все агрессивнее и одержимее. А она -.... ну что она.... она же дура - она его не понимает и только пятится и обижается. И он погружается в неё, как в болото.
С дураками отчаянно тяжело. Потому что, когда видишь непонимание и начинаешь объяснять - влипаешь в этот процесс и не можешь остановиться.
Тут вы спросите: может, она не дура? Может, он ей просто не нужен?
Так вот я отвечу –дура. Потому что умные люди не самоутверждаются за счет количества влюбленных в них людей. Мудрая бы остановила бедного мужчину и произнесла, глядя в глаза – ты, мол, не мучайся, я не хочу быть с тобой. И все бы всё поняли, и не переживали. Ни за дурочку, ни за мужчину.
Так что – нет. Я всё-таки не люблю дураков.
Какие-то дурацкие мысли посещают мою голову спросонья…
Несколько лет назад мы с подружками говорили о проблеме выбора между любовью и дружбой.
Только я сказала, что в таком случае выберу мужчину. И до сих пор так считаю.
Может, я ненормальная?
а завтраком мама снова говорила мне думать головой. А я сидела, сонно подперев рукой щеку, и думала: знала бы ты, мама, насколько трудно это бывает...
Ну, как объяснить маме, что я не хочу, чтоб всё было просто и спокойно? Вот говорит она «Нашла бы себе мальчика, любил бы он тебя. Вон, у всех люди как люди, отношения, как отношения!»
А мне не надо как у всех. Мне надо самые сложные варианты,чтоб как говорится: «Не замечает – отлично! Недосягаем – великолепно! Живет надругой планете – идеально!»
И чтоб я страдала,переживала, худела и толстела. Потому что с нормальным мальчиком от скуки умрешь, или от нервного напряжения, постоянно думая о нем и о нас. Мне вот очень нравится думать, что у меня есть Мой Мужчина, хотя его на самом деле ни фига никогда нет. И наоборот, - думать, что я свободна, когда у меня вроде как есть Он. Вот такая я противоречивая натура.
И разве выдержит меня нормальный человек? Я не звоню сто раз в день, я пишу только когда мне есть что сказать, а не по расписанию – раз в два часа стабильно. Я не обижаюсь на каждое слово. Я не требую уделять мне каждый день и каждый час свободного времени, и не требую отчетов «Где, с кем и когда ты был? И почему вон та овца тебе улыбнулась?» А ведь «нормальному парню», каким он является в мамином понимании, это просто необходимо. А его же нужно ревновать постоянно. Он же должен себя чувствовать необходимым и оттого счастливым.
Мне же чтоб чувствовать себя счастливой достаточно знать,что я – его. И слышать любое слово, относящееся ко мне «хорошая», «милая», «глупая», главное, чтоб он в конце добавлял «моя». Вот тогда я улыбнусь и обрадую маму.
Но меня бесит, и мне хочется из себя вылезти, когда посторонние говорят «Девочка моя», «Моя Катенька», «Милая моя».
Какая я, к чертовой матери, твоя?!
Твоей я стану, когда ты всё-таки переспишь со мной, увидишь мою физиономию утром, приготовишь мне завтрак, и как минимум, раз пять всё это повторишь!
Это пока только одному человеку удалось.
Ну и какому нормальному человеку нужен такой подарок, как я? Я бы сама не взяла саму себя самой себе))
Как мне нравится этот современный мир…
Противопоставим – Принцесса (дочка состоятельных родителей) и Красавица (обычная девочка с незаурядными внешними данными).
Сходства на лицо, конечно. Красивые оба типа этих девушек. Потому что Принцессе не позволено быть некрасивой. А Красавице и делать ничего не надо, потому что она красавица.
Можно о многом рассуждать из жизней таких непохожих девочек. Рассмотрим только лишь любовь. Вполне предостаточно, чтоб можно было подумать.
Чем больше всего есть, тем больше хочется. Это уже аксиома. Принцесса, естественно ищет как минимум принца. Чтоб папа король, а мама королева. И находит, безусловно, и не одного. Меняет принцев как перчатки, улыбается миру и снова меняет принцев.
Красавица живет так же, только не всегда ищет принца, а просто влюбляется-улыбается-влюбляется. И не важно – король ли папа у избранника, и королева ли его мама. И не смотрит, на какой карете ездит парень. И она так же меняет их, ища своего единственного и такого неповторимого.
Вопрос – в чем разница?! Что говорят о них люди?
Вот что: Принцесса – молодец, ей можно. Потому что она Принцесса. Других фактов нет.
А Красавица – гулящая. Мужиков меняет так часто – с одним не может рядом быть, всё ищет, как повыгоднее устроиться.
И толпа кивает головой, мол, да, правда. Так и есть. Какая Красавица глупая женщина. Все ждет непойми кого, возомнила о себе… То ли дело Принцесса, за год пятнадцать принцев сменила. Вот как надо.
Вот только если оглянуться на этот мир и подумать… Все мы знаем, что настоящие Короли выбирают Красавиц. Потому что из них такие Королевы получаются…
Вы, на самом деле, очень интересные люди.
Смотрите, оцениваете, делаете свои выводы, не успев до конца разглядеть человека. Возьмем, к примеру, меня, чего ж далеко ходить. Вот мы с вами знакомимся, общаемся, наблюдаем друг за другом, составляем образ друг друга, не принимая в расчет внешние факторы и обстоятельства.
У меня всегда есть запасное лицо, я держу его в кармане и в самые сложные для меня моменты, оно тут как тут. Обычно это ничего не выражающая, равнодушная моська. И у меня редко, в присутствии чужих, от страха трясутся пальчики, или от раздражения сжимаются кулаки. Но я всегда сообщаю стоящей рядом подружке «Сейчас рассыплюсь от слабости». И стоит мне остаться одной, как я незамедлительно это сделаю. Рассыплюсь, то есть. На пару минут, потом соберу себя в кучу, вылеплю улыбку и всё станет нормально.
Очень мало. Я бы даже сказала – крайне мало людей из вас знают меня такой, какая я есть. Некоторые сейчас, прочитав, подумают – я знаю. И многие в этом будут правы. И эти люди знают меня годами, и видели в самых разных ситуациях. И смеющейся, и плачущей, и ободряющей и скучной.
Но многие же, сколько бы рядом не находились, сколько бы раз не уходили, и сколько бы не возвращались назад – не знают меня абсолютно, в то же время по миллиметру приближаясь, открывая всегда для себя что-то новое во мне. Наверное, поэтому и возвращаются, потому что не скучно.
А потом, что самое главное, люди присматриваются уже издалека, читают эти мои заметки, смотрят со стороны на мое поведение, слушают мои разговоры уже с другими людьми, или даже смотрят мой плей-лист в контакте… Не общаясь со мной лично, прошу заметить - и пишут мне «А ты другая, не думал/а, что ты такая. Расскажи мне что-нибудь?»
И знали бы вы, как мне приятно знать, что еще один человек понял меня и улыбнулся мне. Мне настоящей.
Чего только не найдешь в просторах Интернета. Набрела на программу «Анализ писем». Проанализировала свои последние записи, и усердно кивала головой. Мол, правду пишут.
И вот что говорят мне:
Интерпретация результата анализа:
a) Выраженная индивидуальность.
b) Что же автор делает по ночам? Он явно недосыпает.
c) Весомые слова, ничего не скажешь.
d) Ничто человеческое не чуждо автору.
e) В этих строках чувствуется *внутренний стержень*, который не так уж и просто согнуть.
И во всех анализах есть диаграмма выраженных качеств.
Чем больше синих позиций - тем легче контактировать с этим человеком, а чем больше красного цвета - тем труднее.
Синих позиций у меня не оказалось вообще. Вот и все выводы сделаны.
P.S. А в остальном, я белая и пушистая, очень любопытная, люблю поболтать с хорошими людьми, заходите, если что кому.
Лента событий
