Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города, решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки...
Продолжим тему замечательного парня Вовочки!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:"Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!! " Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь. "
Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.
- Как ты умудрился по зоологии двойку получить ?
- Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца.
- И ты не смог ответить ?
- Hу я сказал, что у слона.
- Дык правильно, у слона !
- Hет, папа, самые большие яйца у страуса !
- У Страусса... То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал...
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё это видел.
Воспоминания из детства:
...в далеком тысяча девятьсот лохматом году ваш покорный слуга находился в более сопливом возрасте, имея практически полное отсутствие серого вещества, помноженное на здоровый приключенческий азарт: ".. а чтобы эдакого сотворить..." За компанию присутствовал приятель Толик, такой же полубезбашенный 9-летний балбес. И надо же было так случиться, на эту парочку за какую-то ерундовину жестко наехал трудовик, по своей невезучести живший в соседнем доме. План мести созрел быстро. Тихий майский вечер ни чем не выдавал готовящееся злодеяние. Два друга объединенные чувством мести крались к заветному подъезду, Толян нес в себе заготовленный "..наш ответ Чемберлену!" Вот заветная дверь, приличный коврик возле нее... Мелкий пакостник ложит кучу и удаляется, второй накрывает данный клад газеткой, газетка поджигается, звонок в дверь и кампания слушает внизу, что же будет..... Из раскрывшейся двери достопочтенный учитель труда видит начинающийся пожар, и в своих любимых тапочках на босу ногу бросается его затаптывать. Двое маленьких засранцев наслаждаются пронзительными воплями, разносящимися в радиусе нескольких километров, способными заглушить сирену так и не подъехавшей пожарной машины...
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
